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sábado, 13 de septiembre de 2014

Relato del Presente: Estigmatizando al soberano

Viernes, 12 de septiembre, 2014

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Recuerdo que me anotaron tarde para entrar a la secundaria que quería. Recuerdo que preparé los exámenes en catorce días. Recuerdo que no pegué un ojo y que me cagué de calor estudiando.

Recuerdo la minifalda de Gabriela Carli, la profesora que me tomó el ingreso. Recuerdo que aprobé el examen con 97 sobre 100. Recuerdo que me agrandé como petiso en desfile de enanos. Y, por sobre todas las cosas, recuerdo que primer año lo terminé llevándome cuatro materias. Por pelotudo.

Nunca en mi vida existió un sujeto al que le tuviera tanto miedo como el que le tuve a la Profesora Santamartina, “La Santa”. Durante los primeros años de la secundaria era prácticamente un mito urbano, una leyenda a la que, encima, cruzábamos en el recreo.

Luego de aprobar el segundo año, se corrió el rumor de que la Santa largaba el colegio. Al volver a clases con las defensas absolutamente bajas, nos dio la bienvenida al curso la Santa. No sólo no se fue sino que tuvimos que sobrevivir a la experiencia de sufrirla en tres materias.

Éramos un curso algo bardero y teníamos la mala -y bien ganada- fama de haber hecho renunciar a algún que otro docente -dos de filosofía en un trimestre, buen promedio- sin embargo, con la Santa no pudimos, no supimos, no nos animamos. Luego de un duelo de tres días, un alumno regresó a clase tras el fallecimiento de su abuelo y la Santa lo hizo pasar al frente. En su defensa el alumno explicó lo sucedido. La Santa fue escueta: “Mi más sentido pésame. Tiene un uno.”

Por si no queda claro, no me generaba sensación de odio, sino uno de los peores cagazos de la vida. Del julepe que le tenía terminé haciendo mi mejor esfuerzo. No lo hice por querer quedar bien, sino por supervivencia: un ataque de la Santa era letal, aniquilante. Así y todo, no pude: la sufrí en las mesas de verano y arrastré una previa por el resto de la secundaria. Sí, fui un alumno de mierda: cuatro en primer año, dos en segundo, seis en tercero, dos previas para cuarto que se sumaron a la única que me llevé aquel año glorioso, y tres en quinto que rendí en marzo, cuando ya laburaba. Curiosamente, las que no me llevaba, las aprobaba con las notas más altas. Sin embargo, sea en la cursada, en diciembre, marzo o previa, para aprobar cada materia tuve que saber, y para saber tuve que estudiar.

Este no es un texto de “la maestra que más odie es la que más quiero” ni por lejos. A la Santa no la recuerdo con cariño, sino con un cagazo que todavía me dura. Sin embargo, nadie me estigmatizó por burro o vago ni me sentí una víctima de la sociedad. Contrariamente a lo que ahora nos quieren hacer creer, los únicos estigmatizados en el colegio eran los garcas, los que tenían el concepto de compañerismo más anulado que el de empatía humana.

Tampoco la pasé mal porque la Santa era jodida, dado que me llevé literatura en tercer año, cuando tenía una relación privilegiada con Gabriela, la rubia de minifalda de mi examen de ingreso. La adoraba y el trato era mutuo. Sin embargo, eso no le impidió bocharme por hacerme el boludo con un trabajo práctico. Y así fue cómo me llevé literatura a diciembre con todo lo que leía y ya escribía: por hacerme el banana.

Todo va más allá del trato condescendiente docente-alumno. Segovia es una de las mujeres más buenas que conocí en mi vida y pretendía enseñarme Matemática. La visité en mesa de examen de primero a quinto año, inclusive. Salí aprendiendo contra mi voluntad. Con De Bonis tuve una relación que nadie se atrevería a calificar de amistosa y, a pesar de estar perdidamente enamorado de ella, la volví loca en todas y cada una de las clases de Historia. Promedio diez en todos los trimestres. Con Amado Cattaneo tuve una relación de amistad que se prolongó fuera de la secundaria, así y todo me exigía el doble en cada prueba. Si algún sentimiento perdura a nivel eficacia escolar de aquellos años, no es estigmatización, ni odio, ni desprecio: es el de bronca conmigo mismo por tener que arrastrar las carpetas en vacaciones.

Esto no pretende ser un análisis que busque generar polémica frente a la revancha de los nerds de Flacso que administra nuestra educación desde finales de los años ochenta, con los gloriosos resultados en los rankings internacionales a la vista de todos. Básicamente, porque tuve la fortuna de que mi viejo, a pesar de contribuir a la educación pública con sus impuestos, pudo hacer el esfuerzo de bancarme una escuela privada que, si bien debía obedecer a los lineamientos del Gobierno, podía darse el lujo de moverse entre ciertos márgenes.

Tampoco quisiera que me vengan a correr con que “los tiempos cambiaron, los pibes ahora tienen celulares”. No hay forma de justificar los atentados a la gramática y el tremendo empeño que le ponen a la tarea de asesinar la lengua castellana. Ya no hay justificación para la burrada y nunca la hubo: antes, un trabajo práctico nos obligaba a tomarnos un bondi, perder tardes enteras en bibliotecas y hemerotecas, visitar una veterinaria para un trabajo de biología o lo que fuera. Hoy cuentan con la Biblioteca de Alejandría en el bolsillo y el Estado pide tenerles piedad.

Los expertos en materia educativa afirman que los que apoyan el sistema numeral hacen una cuantificación bancaria de la educación. Increíblemente, no se dan cuenta que no jode el número, sino la causa, y que ellos planteen todo en concepto de teorías cuando los conejillos de indias son generaciones completas de personas que no volverán a la escuela una vez finalizada la cursada y que deberán arrastrar de por vida la enseñanza de mierda que recibieron. No es una cuestión de programas educativos, no más, es una cuestión cultural. Y eso, lamentablemente, no se puede enseñar con un libro, sino generando la curiosidad por el mundo que nos rodea. Una buena: al menos aprenderán de pequeños que se pueden conseguir mejoras por derecho sin cumplir con las obligaciones.

Si no aceptan la cultura del trabajo meritocrático, jamás podrán dimensionar lo que significa el sistema de premios y castigos individualista de un alumno, que se siente gratificado si aprobó, o como el orto si le fue mal. No son infradotados a los que hay que mantener en una nube de pedos, son seres humanos que el día de mañana deberán salir a la calle a enfrentar una realidad en la que no conservarán el empleo si hacen las cosas mal porque los jefes no creen en la estigmatización del inoperante. Salvo, claro, que consigan un puestito en el Estado.

Y a los que creen que habría que probar, no más, y que el resultado se verá más adelante, les cuento que el 100% de los adultos bonaerenses sub 28 son hijos de la reforma educativa provincial y nadie se ha atrevido, todavía, a cruzar los datos con las estadísticas de los jóvenes que no estudian ni trabajan.

No conseguí ninguno de mis trabajos por mis analíticos académicos, sino por lo más básico y elemental que me enseñaron todos y cada uno de mis profesores, los que adoré, los que odié y aquellos a los que les tuve el cagazo de mi vida: la meritocracia, esa noción, hoy utópica, de obtener lo que se quiere tener en base al esfuerzo.

En mi vida laboral, como en la de cualquiera de ustedes, me encontré con otra realidad que dicta que, en base a los contactos, podés conseguir incluso el laburo que no querés. Y ahí fue que mi absoluta carencia de contactos tuvo que ser suplida con el esfuerzo: porque frente al hijo del jefe, no te queda otra que partirte el lomo o renunciar.

Obviamente, esto es algo que cuesta dimensionar en un país en el que tenemos un presidente cuyo mérito es haberse casado con su predecesor, pero si esto no sirve para entender que todo gira en torno a una cuestión cultural, nada lo hará.

Y si alguno supone que no es tan grave y que todo da lo mismo, estaría bueno pensar por un segundo en la importancia de aprobar cualquier materia gracias a haberla aprendido. Nadie que tenga nociones mínimas de lengua diría que una persona que dice “interperie” y “la aula” es una gran oradora. Ningún egresado por mérito celebraría los acabados conocimientos de una mina que tira “hache dos cero” como fórmula química del agua. No existe un sujeto que haya aprobado Educación Cívica, Instrucción Cívica, Formación Ciudadana, ERSA o el nombre que le haya tocado en suerte, que celebre a un puñado de eunucos ideológicos que no tienen drama en confundir Gobierno con Estado, democratización con socialización, estatización con confiscación y pluralidad de voces con coro monocorde.
 
Cualquiera que haya tenido una educación medianamente decente tiene una comprensión crítica lo suficientemente desarrollada como para preguntarse por qué se festeja la construcción de un edificio delirante con un país en recesión y que se arrodilla para pedir a los chinos que tiren un hueso, como también se da cuenta de que es un delirio hablar de “Central Park” argentino en la desembocadura del Riachuelo. Cualquiera que tenga un mínimo de comprensión de su entorno se daría cuenta de que si la Presidenta presenta como éxito un plan para comprar en doce cuotas sólo por tres meses, es que estamos al horno y con el gas al palo.

Si implementaran una encuesta en todas las mesas de votación para preguntar a cada votante las funciones y obligaciones de un senador, un diputado, un gobernador, un intendente, un concejal, un vicepresidente y un presidente, se asustarían del resultado. Y son cosas que se aprenden en la escuela.

Nadie se atrevería a negar que la educación argentina viene en caída libre hace años cuando el ministro de Economía de la Comunidad del Anillo cree que el pretérito indefinido tercera persona plural de “reproducir” es “reproducieron”. A veces creo que Kicillof no usa corbata no de rebelde, sino porque no le sale el nudo, pero más allá de eso, egresó del Nacional Buenos Aires y tiene un doctorado en la UBA. O sea que el profesor que le enseñó a Kicillof hace 25 años, ya fallaba.

Si lo pensamos culturalmente, la escuela como institución inclusiva y de entrenamiento para la vida en sociedad del adulto, caducó. Los dirigentes de turno hicieron todo lo que tuvieron a su alcance para que esto suceda y hoy vemos, con total tranquilidad, cómo la ministra de Educación bonaerense defiende la nueva modalidad en que “en otros países también sucede”, cuando lo que no sucede en otros países es no encontrar un piso para el derrumbe de la calidad educativa.

Hoy, los defensores del “probemos con lo nuevo, que lo viejo fracasó” utilizan como argumentos la antigüedad de la Ley de Educación y se hacen bien los boludos con la cataratas de reformas que le metieron en las últimas décadas. Ahora afirman que es difícil fomentar el estudio con las distracciones de la tecnología, como si todos hubiéramos crecido en un páramo. Los sub 35 crecieron con videojuegos portátiles y sumaron esta distracción a la de los sub 40, que lidiaron con el flagelo de educarse con las consolas hogareñas, los walkman y los fichines a la vuelta de la esquina. Estos, a su vez, añadieron sus distracciones a las que ya habían padecido el resto de los mortales que conservan su vida: televisión y radio. Y el que no tenía luz, tenía la pelota, la hermana que lo jodía, el perro que se enfermó o una mosca que pasó volando. Así y todo, salieron ingenieros, premios Nobel, médicos, gigantes académicos, empresarios, todos los que nos hicieron mundialmente famosos -menos los futbolistas- e, increíblemente, los mismos tipos que dicen que el sistema de calificaciones estigmatiza a los chicos de ahora y no a todos los que pasaron por un aula desde los tiempos de Hernandarias.

Si tuvieran un cachito de dignidad, reconocerían que lo único que hacen es mantener y acrecentar el estigma de haber egresado de una escuela pública. Algo que ni Daniel Filmus, ex director de Flacso y personaje determinante en todos los experimentos educativos de las últimas décadas, eligió para sus hijos.

Entre tantos experimentos podrían volver a la idea de Spencer de que “educar es formar personas aptas para gobernarse a sí mismas, y no para ser gobernadas por otros”, pero claro, eso eliminaría en un par de generaciones la necesidad de seguir a un líder que nos proteja en vez de, sencillamente, votar a un administrador temporal del Estado.

Viernes. No se puede prohibir por ley que la mina que te gusta te rebote en un baile del Colegio, y sin embargo es la peor de las sensaciones.

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Entrada N° 300, FIN DEL BLOG.

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lunes, 8 de septiembre de 2014

Relato del Presente: Un postkirchnerismo para el olvido

Viernes, 5 de septiembre, 2014

Ante la certeza de que faltan once meses y monedas para que se inicie el proceso electoral que pondrá fin un Gobierno que fue tan poderoso que después de 12 años entregará el país igual que como lo encontró, sentí un temor sólo comparable al de Diana Conti ante la implementación de la Ley Seca.

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La teoría dicta que frente a la proximidad de la finalización de algo que no fue de nuestro agrado, uno debería relajarse y aguantar, que ya se acaba. La realidad, en cambio, nos muestra que, al igual que el vecino que nos destroza la bordeadora antes de devolverla, el kirchnerismo es capaz de serruchar las patas de las sillas en las oficinas de la Casa Rosada sólo para romper las tarlipes del que venga.

Cristina arma una acto para realizar “anuncios educativos” y festeja que una biblioteca popular recibirá plata de todos los argentinos después de haber tenido el acto patriótico de rechazar la donación de una empresa “buitre”. Obviamente, el hecho no le salió gratis a la biblioteca y Cristina pidió que pase a llamarse “Palabras del Alma Argentina, porque es el alma argentina, que no es cualquier cosa”.

La visitante ilustre de Seychelles se ofendió porque ese fondo buitre al que le rechazamos la donación tiene sus cuentas en otros paraísos fiscales, pidió que echemos a nuestros abogados de Nueva York y “contratemos a Cinthya” la ex-mujer del dueño de la empresa, y se hizo la simpática al afirmar que las paredes que están levantando en la biblioteca “crecen torcidas porque no las hacen albañiles”.

El primer “la aula” se le pudo escapar. El segundo “la aula” fue preocupante. Desde el tercer “la aula” en adelante, Cristina mereció recibir el doctorado en analfabestialismo.

Los problemas para ubicar los artículos determinados no le impidieron celebrar el nuevo paso en la revolución educativa y, en una acción que envidiaría el mismísimo Domingo Faustino, afirmó que a partir del año que viene será obligatoria la salita de cuatro años, “porque siempre vamos por más”.

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Luego afirmó que ella no sale a comer afuera desde que murió Néstor Kirchner, pero que su ausencia de cuatro años en el mundo de los restaurantes no le impide afirmar que es mentira que estén cerrando, porque los papelitos que tiene arriba del escritorio dicen lo contrario. Así gobierna: los pobres que puede ver desde la ventana de su despacho no existen, tampoco, porque sus estadísticas así lo afirman.

Como el boludeo siempre da para más, la misma Presidenta que se pasó los últimos lustros tratando de antipatrias a los que consumen productos importados y gastan con tarjeta en el exterior, salió a defender “el Necflic”. Si bien no fue confirmado por fuentes oficiales, supongo que se refería al sistema pago de videos por streaming que los demás conocemos como “Netflix”. El motivo de la defensa fue que desde el Gobierno de la Ciudad quieren cobrar una tasa del 3% sobre cada boca, lo que implica un gasto extra mensual de dos pesos. Lamentablemente, la indignación de Cristina sobre el sistema que provoca que el gobierno gire mensualmente nueve dólares al exterior por cada usuario, se le acabó rápido y no le alcanzó para quejarse del impuesto a las ganancias que se comió casi la totalidad del aguinaldo de varios miles de laburantes.

En un rapto de arrepentimiento, Cristina pidió perdón por haber dicho que las terminales automotrices “encanutan los autos”, cuando en realidad sólo quiso decirles que están boicoteando la economía argentina. Para finalizar, en menos de quince segundos afirmó que en Relatos Salvajes se ve un auto de alta gama, felicitó con un “chapeau” al cine paraguayo, contó cuántos autos se vendieron el año pasado y remarcó que el salario mínimo es el más alto de américa latina.

Como decía al principio, el relax por el fin de ciclo me preocupa porque todavía quedan 65 semanas y, a un promedio de dos discursos cada siete días, nos pueden esperar -como mínimo- unos 131 monólogos surrealistas presidenciales.

Sin embargo, lo que me genera pánico es el daño ideológico y cultural que dejaron y no sólo en las filas de sus acólitos. Todavía hay mamertos en el Congreso que piensan en términos de patriotismo frente a cada proyecto enviado por el Ejecutivo para hacer partícipes a todos de las cagadas que se mandaron y otro número asombroso de opositores que se quejan sólo de los modales del Gobierno.

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La unidad de pensamiento es casi hegemónica en los grandes dirigentes y, frente a un Gobierno que dijo ser Peronista, Progresista y de Izquierda, se plantean las opciones del verdadero peronismo, verdadero progresismo y verdadera izquierda. Algunos afirman que están en contra del Gobierno pero no de sus estandartes, dado que muchas de las grandes banderas del kirchnerismo fueron ideas que les copiaron, y cuestionan una y otra vez las formas, dejando bien en claro que no les jode el kirchnerismo, sino los kirchneristas.

Otros, mucho más vagos de discurso, sostienen como todo argumento “el debate y el diálogo”. No importa lo que se plantee, la respuesta sera igual de esquiva y ambivalente. ¿Qué piensan hacer para arreglar la economía? Un diálogo que incluya a todos los sectores para la reconciliación de los argentinos. ¿Qué planes tienen para el desastre de la inseguridad? Un amplio diálogo que abarque a todos los actores de la sociedad. ¿Qué opinan de que el Diego siga trayendo vástagos al mundo? Es algo que debe salir de una mesa en la que todas las voces puedan expresarse.

Y no quiero olvidarme de los que piensan que más es mejor y que con mucha fuerza alcanza, cuando no se tiene dirección. Dirigentes que no logran un acuerdo entre cinco gatos locos y quiere unidades más grandes, mamertos que van a un pacto y sólo cuidan su quintita, otros que hablan de renovación de colores y los que prometen tantas cosas que se contradicen y no prometen nada. Frente Renovador, Frente para la Victoria, Frente Amplio con balcón y contrafrente muy luminoso con bajas expensas.

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Es cierto que Argentina es frentista hace añares, pero desde un tiempo para acá, nos fuimos al carajo. Los debates ideológicos los dirimimos en elecciones aunque no estemos afiliados, y los partidos políticos nacionales los podemos encontrar en el arcón de los recuerdos, al lado del teléfono naranja de Entel, el bondi 1114 y la maqueta del tren bala a Rosario, y eso que la Constitución Nacional sostiene el sistema partidario como base de nuestra democracia.

Entre las cosas que más ejemplifican el lavado de bocho está la voluntariosa necesidad de quedar bien con todos aquellos que, si les garantizaran la impunidad, los destruirían por blandos. Un grupo de delirantes progres aburridos, con serios traumas infantiles no resueltos porque nunca pudieron asumir que mamá garchara con papá, y que juraron nunca votar al peronismo fascista, desde 2003 “se sienten representados por este proceso de cambio”.

Se pasaron siete años tratando de meter en cana al Jefe de Gobierno de la Ciudad y redecorando cada vez que pueden la fachada del Palacio Municipal a fuerza de bombuchas con tinta. Tratan de fachos conchetos a todos los que apoyen al Jefe de Gobierno, se divierten pegando afiches con la cara de Macri con bigote hitleriano, los escrachan por rechazar el matrimonio igualitario y por no reglamentar la ley de aborto no punible. Un grupo de esas aburridas de la vida se enoja porque el Incaa destinó dinero para financiar un documental que denuncia el maltrato feminista de la Justicia de Familia hacia los hombres divorciados con hijos, y se da a la tarea de impedir el estreno de la películas. Dos funcionarias del PRO -diputada Gladys González y Presidenta del Consejo de los Derechos del Niño Guadalupe Tagliaferri- piden abiertamente y por carta la censura previa del documental, algo que está prohibido por la Constitución Nacional. Ningún superior dice absolutamente nada. Mañana probablemente las escrachen las mismas progres con las que quisieron quedar bien.

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La derrota es total y nadie se detiene un minuto ni para pensar por qué esta bien decir que todos merecemos lo mismo, si por mera definición el concepto de justicia social no consiste en darle a todos lo mismo sino darle a cada uno lo que le corresponde en función de su aporte a la sociedad.

O sea, dentro del contrato social que todos hemos firmado tácitamente por el mero acto de haber nacido en este país, nosotros, ciudadanos de medio pelo, dejamos más de la mitad de nuestros ingresos en una sociedad 60-40 con el Estado a cambio de que éste garantice la igualdad de oportunidades para que lleguemos a donde queramos llegar en base a nuestro esfuerzo, buena voluntad y decisiones, y no dependiendo de la suerte.

No entiendo a qué le tienen miedo, si el kirchnerismo es el Grandes Valores del Tango versión gubernamental, donde un montón de incompetentes compulsivos exigen reconocimiento perpetuo por haber metido un one hit wonder a principios de la década pasada.

Los que estamos en la trinchera antikirchnerista desde que plantarse enfrente era lo mismo que ser un judío ugandés rezando en el Reichstag en 1942, nos bancamos sistemáticamente insultos, amenazas de todos los colores para propios y familiares, problemas laborales, ninguneos, persecutas de la SIDE y, fundamentalmente, no poder tener nunca más una cena de navidad sin puteadas. Sin ir más lejos, en la última semana una pandilla de denunciadores coordinados lograron que voltearan las cuentas de Facebook de varios, incluyendo al boludo que escribe estas líneas.

[Primero pensé que era por una cuestión de identidad, pero ya todos saben cómo me llamo, de qué trabajo y dónde lo hago. Además, si la biografía de Cristina dice peronista y abogada y nadie se queja, no veo el problema. Después me enteré de otros casos y, finalmente, una serie de mensajes poco amistosos me lo confirmaron.]

Nos bancamos de todo y ellos son los que mantienen la prudencia de los modales frente a la cofradía de los barrabravas de saco y corbata. Máquinas de hablar, veneradores del merchandising sin contenido que se dividen entre los que quieren la Presidencia como si se tratara de la Copa Intercontinental, y los que se sienten tan, pero tan cómodos en su lugar de eternos opositores que arman todo para ver qué tan bien parados quedan para ser oposición en el próximo gobierno.

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A veces tengo la seria sospecha de que soy testigo de la peor clase dirigente que ha visto la democracia argentina. Tienen enfrente a una secta de discapacitados ideológicos que venera a una mujer que se ahoga en sus propias palabras y llega a quejarse, entre aplausos, porque cuando salió de quirófano la recibieron con saqueos. Se enfrentan a una facción política que prefiere endiosar a Cristina antes que reconocerla humana, porque esto último sería reconocer que no son pobres porque Dios así lo quiso, sino por vivir en un país sin oportunidades.

Y por sobre todas las cosas, se enfrentan a un grupo de personas que han hecho todo lo que tuvieron a su alcance para destruir al enemigo en un juego político en el que no hubo adversarios, sino gorilas, cipayos y vendepatrias de una patria que nadie querría comprar.

Sé que son tiempos en los que muchos empiezan a alinearse con los candidatos que más los representan y me encantaría poder hacerlo. Sin embargo, al ver quiénes tienen probabilidades ciertas de llegar a la Rosada y observar lo que hacen, no me hago muchas ilusiones por lo que vendrá.

Se pelean con los aliados, arreglan con los que denunciaban hace tres minutos. Chavistas antikirchneristas, antiguos jefes de gabinete renovados, vicepresidentes superados y ministros escandalizados. Hermosas opciones. Increíblemente, así como lo ven, el kirchnerismo se acaba sólo porque Cristina no se puede presentar.

Viernes. Aprovechen para putearme que estoy de franco.

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sábado, 23 de agosto de 2014

Relato del Presente: La Patria es el otro, el culpable también

Viernes, 22 de agosto, 2014

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Sólo el sadismo más extremo justificaría el hecho de mandar una cadena nacional a la hora de la cena. No hay otra forma de explicar la necesidad de salir por todos los medios de comunicación en el momento en que cualquier ser humano se dispone a relajarse, aislarse del mundo y de la familia poniendo la tele mientras morfa y pone cara de que le interesa lo que le cuentan.

Tan molesto resulta el horario que ni la Presidenta estaba disponible para hablar y salió grabada en un video filmado apenas pasado el mediodía. Podría haber salido en directo, podría haber mandado la cinta en cualquier momento de la tarde, pero no, había que hacerlo a la hora de la cena. Se podría suponer que el anuncio era catastrófico, importantísimo, que generaría revuelo internacional, que cambiaría el rumbo de nuestras vidas.

En cambio la Presi dividió el discurso en dos y destinó la primera parte a repetir los mismos diez párrafos que menciona desde el acto del 20 de junio -que la deuda fue creada por fulanito, que creció durante la era de los marcianos, que Obi-Wan Kirchner la reestructuró para librarnos del Imperio, que nos quieren voltear por ser los más mejores, etcétera- y la otra parte la utilizó para leer catorce artículos que estaban colgados en Facebook desde el día anterior. Y mientras nosotros puteábamos, ella cenaba con una delegación de árabes. Sadismo puro.

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Si bien quedé sorprendido porque la Presi se quebró y pidió disculpas por estar nerviosa en un video grabado, más me llamó la atención la idea de repetir lo de siempre: cuando las papas queman, se manda un proyecto de ley al Congreso para que “los representantes del pueblo argentino” le den la razón. Lo hizo con la 125, lo hizo con la reforma judicial ¿Cómo no batir su propio récord y meter a Estados Unidos, Europa y la deuda externa en un mismo combo?

Está claro que la intención no es comunicar, porque en los días que corren existen métodos mucho más efectivos para hacer llegar los actos de gobierno a los ciudadanos que utilizar nueve de los doscientos canales que tiene la televisión del año 2014. La idea es canalizar la necesidad de que les den la razón después de mandarse el moco, como cuando teníamos 14 años y puteábamos porque el profesor “nos bochó” después de habernos pasado el año mirando culos. Por eso Kicillof también habla seguido, no para dar ideas o anunciar un plan de acción, sino para putear por lo mal que lo tratan a pesar de todo lo que hizo.

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Y ahí lo tenemos al animal devenido en sex-symbol de bolsillo, afirmando que los buitres son como los dibujitos animados, que la deuda era una bola de nieve, que la derritieron, la hicieron bolita y ahora la usan los militantes para jugar en el Patio de las Palmeras.

Por suerte para Chikillof, su ego inversamente proporcional a sus cualidades de ministro marca ACME está salvaguardado por el apoyo de Cristina -que leería de economía en Wikipedia si los artículos no fueran tan largos- y por el amor incondicional de los analfabestias que aceptaron ir a la Bolsa de Comercio luego de que les prometieran que el Hombre de la Bolsa no vive allí.

Lamentablemente, el Pitufo Sexy no se avivó que esos mismos pibes eran los que llamaban “compañero” a Boudou y ahora creen que la vicepresidencia está vacante. Y si la comprensión de estados de situación le funcionara, al menos, a media máquina se habría preguntado qué tanto vale el apoyo de muchachos que minutos antes aplaudieron a Cristina cuando dijo que Argentina tiene una de las situaciones financieras más sólidas del mundo luego de afirmar que deberíamos armar un sistema financiero en pesos made in Ciccone.

De todos los curas que había en la congregación nos tocó el ateo, el médico curandero, el parrillero vegano, el economista que no cree en el mercado. Todavía no entiendo cómo no pusieron a un activista de Greenpeace al frente de YPF, a Hebe de Bonafini en la Cancillería o a Luis D’Elía en el Ministerio de Cultura.

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Es notorio cómo el Gobierno que más ha dicho en contra de los mercados sea el que más ha dependido de los mercados para subsistir. Sin embargo, insisten y aparece Capitanich para afirmar que una ley que autorice a que el ex tenista Augusto Costa decida cuántos chocolatines Jack debe fabricar Felfort, “impulsará las inversiones y favorecerá al empresariado”.

La discusión entre Estado sí, Estado no, ya estaba zanjada en casi todo el mundo, mientras que acá no concebíamos la idea de que una empresa privada pudiera habilitarnos un teléfono de línea. Durante sus primeros 120 años de historia, la sociedad argentina no tuvo problemas en adaptarse al contexto internacional imperante. Fuimos capitalistas burgueses centralistas en el siglo XIX. Nos adaptamos al capitalismo empresarial del siglo XX y ahí nos quedamos. No hubo problemas estructurales en aplicar en el país la mentalidad imperante en un mundo en el que, a cambio de asegurarnos el ingreso y permanencia en la clase media, aceptábamos ese híbrido de laburante con amenities que aceptamos como base de nuestro sistema de valores.

El mentado Estado de Bienestar se convirtió en moda y vanguardia y, como todos los sistemas capitalistas modernos, surgió en la capital del Imperio: si el capitalismo burgués vio la luz en el Reino Unido, el Estado de Bienestar exitoso se consolidó en los Estados Unidos, mal que le pese a quien le pese. Fábricas poderosas, surgimiento de multinacionales y la idea de un capitalismo nacional que tomara como prioridad el mercado interno y, una vez conquistado, buscara apabullar en los demás países, tampoco es un invento argentino. Era la norma del mundo.

Los movimientos sindicalizados compuestos en su inmensa mayoría por sujetos que no llegaron a ver el surgimiento de estos modelos en sus respectivos países al haber sido expulsados por guerras, sintieron como conquistas lo que tarde o temprano iba a pasar: el cuidado del trabajador para garantizar el capital principal de la empresa. Empresas que concentraban toda la línea de producción y no tenían ganas de perder empleados por problemas de salud o agotamiento y tener que entrenar a un reemplazo. Se perdía tiempo, dinero y producción.

Este modelo de producción que adoptamos como elixir de vida, fue combatido por quienes hoy lo mencionan como mantra proteccionista para justificar cualquier verdura. Lo odiaron e intentaron aniquilarlo. Obviamente, eso tampoco es copyright argento, dado que la insurgencia ocurrió en todos y cada uno de aquellos países en los que a la pendejada le dolía darse cuenta de que eran hijos de cómodos aburguesados.

El capitalismo bursátil que hoy reina en el mundo surgió en los ’80. Los problemas que sacudieron al país durante la década del ’90 fueron idénticos a los sucedidos en otras partes del planisferio, sólo que acá nos hacemos los boludos. Cuando la desocupación coyuntural tocó el 18% durante un trimestre de los 40 que gobernó Menem, en Brasil consideraban adoptar el canibalismo para paliar el hambre de años de desocupación estructural.

Sin embargo, a los problemas que el país no supo/no pudo/no quiso enfrentar, este Gobierno pretendió arreglarlos con soluciones para problemas que ya no existen. Proteccionismo para fábricas de ensamblaje de importados, restricción de exportaciones que no se volcaron al mercado interno. Sólo en carnes perdimos 10 mil millones de dólares en nueve años. Diez mil millones que podrían haberse usado para que se construya todo lo que prometió Cristina, o para que funcione todo lo que inauguró.

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Todo lo que regularon para ir en contra del capitalismo financiero mundial, lo fundieron. En 1999 cerramos el gasoducto a Bolivia porque ni lo usábamos, acá se exportaba gas. En 2004 aplicaron las retenciones a los hidrocarburos, en 2005 empezamos a importar, en 2009 reabrimos el gasoducto para poder prender una hornalla e hicimos un acto para festejar la reconexión de la Patria Grande. Como si el Modelo fuera el Joven Manos de Piedra con parkinson, todo lo que tocaron lo hicieron mierda sólo con aplicar remedios obsoletos para la coyuntura internacional a la cual pretendieron insertarse.

Quisieron curar el sida con penicilina. Lógicamente, no funcionó y la frustración los sobrepasa al ver que el Modelo se va a la casita con default, inflación, desocupación estructural y aumento de la pobreza. Como frutilla del postre, ni siquiera tienen a la vista un candidato que les garantice la continuidad del sentimiento de pertenencia. Huérfanos voluntarios, se sienten a la deriva con la partida inevitable de mamá Cristina.

Pocas veces quedó tan a flor de piel la mentalidad sin fuerza de voluntad de buena parte del padrón. La multiplicidad democrática de voces se convirtió tan sólo en un coro gregoriano sin permitirse siquiera la posibilidad de meter un canon de vez en cuando. Miles de boludos repitiendo lo que dice el puntero del barrio, que junto con otros cientos se lo escucharon a un cuadrazo que lo dijo por orden del Chino Zannini que dice que se lo escuchó a Cristina cuando se cepillaba los dientes.

Por eso prende el delirio de hablar de soberanía de la deuda en vez de deuda soberana. Si agarrasen un libro de vez en cuando, o le preguntaran a los profesores después de las charlas del centro de estudiantes, sabrían que deuda soberana es deuda pública, y que de soberanía no tiene un carajo: si se debe, no es nuestro.

También es por eso, por la necesidad de sentirse alguna vez parte de algo con sentido, que no tendrían problemas en defender a rajatabla cualquier banana que se le ocurra a Cristina. Si putearon a la Iglesia porque nombraron Papa a un Bergoglio colaboracionista de la Dictadura y, 24 horas después, estaban chupando cirios y colocando al Papa Peronista de fondo de pantalla, tranquilamente podrían bancar un proyecto de ley que habilite al Consejo de la Magistratura a destituir a un juez federal de los Estados Unidos bajo el principio de la soberanía judicial.

Pero, fundamentalmente, apoyan lo que sea porque tienen miedo. Miedo a tener que asumir que la vida vuelve a ser una mierda. Miedo a reconocer que nunca dejó de serlo, pero que durante doce años se sintieron Donald Trump de paseo por La Salada porque pudieron entrar en el Plan Canje de Calefones de 2009.

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Obviamente, ya sabían que la culpa del presente continuo es del mercado, de los capitalistas internacionales, del señor que vive en un duplex en Oslo, del sionismo israelí, de la tía Giuseppina que quiere cobrar la jubilación en euros, del cipayo del portero que putea porque quería armarle la fiesta de 15 a la nena, de los agrogarcas, de Magnetto, de la burocracia sindical -siempre que no sea de los gremios amigos-, de la derecha peronista, de la izquierda troskista, de la clase mierda a la que pertenece, de Campanella, del imperialismo yanki, del almacenero formador de precios, de la Dra. Pignatta, de los medios hegemónicos, de las multinacionales siempre y cuando no se traten de mineras, de los que gobernaron el país hace 25 años, de los que gobernaron el país hace 36 años, de los que quieren comprar 50 dólares para salvar algo, de los que sueñan con comprarle un juguete decente al hijo, de los que se preguntan por qué tienen que dejar en impuestos el 60% de lo ganado al año, de los que tienen la osadía de reclamar un servicio decente, de la CIA, del Mossad, de Salustriana, de los que quisieron sacar un crédito hipotecario, de los que sencillamente quisieron comprar un libro importado, y de los que son tan idiotas para creer que este Gobierno es un modus operandi del choreo sistemático, cuando todos sabemos que Cristina amasó su fortuna siendo una exitosa abogada sin matrícula.

A todo esto se le suma la indefectible cagada de que ya no estará Cristina para señalarles a quién culpar. Desahuciados emocionalmente, razonarán todo su desencanto en que a Cristina no la dejaron hacer lo que quería hacer, aunque ni ellos sepan de qué se trata.

La culpa, obviamente, será nuestra.



Viernes. “Errar es humano, culpar a otra persona es política”, afirmaba un tal Hubert Humphrey mientras culpaba a los Kennedy por comprar votos.


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Daniel en dijo:
Don Relato: Debo hacerle una pequeña corrección: No envió la ley al Congreso, la envió al Parlamento, al menos así se refirió en su mensaje grabado cada vez que debió mencionar “Congreso”. Le gusta mas “Parlamento”, probblemente estemos viviendo en un régimen parlamentario y no nos dimos cuenta.

Tata en dijo:
el ultimo comentario de mi txt, un forista con humor escribio esto:
“…Los peronistas son como los gatos: cuando uno cree que se están peleando, en realidad se están reproduciendo…”

Jorge en dijo:
Parece que el gobernador de Misiones pagó (con plata del estado provincial, por supuesto) 830 mil pesos para tener 200 mil fans en facebook y 200 mil clicks en google.
Si lo quieren leer les dejo el links del bolentín oficial. Es el decreto 766 (al final de la página 5)
http://www.boletin.misiones.gov.ar/index.php?option=com_jdownloads&Itemid=115&view=finish&cid=11257&catid=904&m=0

mario rubern gutierrez en dijo:
Este gobierno en esta decada hizo tributar irracionalmente, con escalas desactualizadas impuestos a los trabajadores en blanco, de lo que no se salvaron los jubilados y pensionados.

ADENOZ en dijo:
Tengo las bolas lacias de ver a tanto pelotudo tirándose agua helada. Por qué no donan la guita y se dejan de autopromocionarse?

@
http://blogs.perfil.com/relatodelpresente/
http://blogs.perfil.com/relatodelpresente/2014-08-22-2829-la-patria-es-el-otro-la-culpa-tambien/
http://lucascarrasco.blogspot.com/2014/08/la-bolita-de-axel-kicillof.html
http://sospechososcinefagos.blogspot.com.ar/2012/05/salo-o-los-120-dias-de-sodoma-1975.html
http://www.cronista.com/columnistas/El-fin-del-voluntarismo-magico-20140822-0017.html
https://www.youtube.com/user/ATFArgentina/videos

martes, 19 de agosto de 2014

Relato del Presente: Crónica de un día de furia televisada

Viernes, 15 de agosto, 2014

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A la Presi se le agotó la paciencia. Sabíamos que algún día sucedería de nuevo y ayer fuimos testigos de un derrape discursivo digno de los mejores tiempos. Presentí que algo distinto podía pasar cuando vi la vulgar excusa que puso para hablar: un nuevo plan de viviendas. Y es que anunciar un plan de viviendas en un gobierno kirchnerista es como prometer que el lunes arrancamos la dieta.

Los planes de construcción de casas Reactivación I y Reactivación II no reactivaron mucho. El Plan Federal de Viviendas I, y sus posteriores anuncios de ampliación se vinieron con todo, pero a la larga, tampoco funcionaron demasiado. En 2005 Néstor anunció otras 300 mil viviendas. Para 2006 prometió de nuevo otras 300 mil viviendas cuando ni habían empezado a ejecutar el baño de la primera casa de las anunciadas en 2005.

Sólo entre 2003 y 2006 se anunciaron cerca de un millón de viviendas de las cuales se construyeron tan sólo 100 mil según datos oficiales. Como sabemos que lo que importa es un buen anuncio y que, si se repite cien veces un concepto se hace carne, en 2007 Néstor prometió otras 250 mil viviendas a sumar “a las ya construidas”, con lo cual bajó la vara de un millón a cien mil. Envalentonado con la reestructuración de la deuda, aplicó una quita del 90% a la promesa de viviendas. Nadie lo notó.

Para 2008, ya con Cristina ocupando el cargo de inauguradora serial, se anunciaron 400 mil viviendas más, una promesa que tan sólo sirvió para sepultar definitivamente el Plan de Préstamos para Inquilinos del año anterior del cual yo conocí un solo beneficiario: un abogado que truchó un alquiler altísimo para construirse un terrible rancho financiado por todos nosotros.

En medio de la crisis de 2009 inauguraron un método que, a futuro, replicarían hasta el hartazgo: hacernos creer que aquellos tiempos en el que nos comimos los piojos fueron la primavera, cuando Néstor nos devolvió la Patria y la dignidad a cambio de unos cuantos kilos de dólares. En esa línea, Cristina anunció algo similar a lo que hizo el expresidente y lanzó el Plan Federal de Viviendas II. El primero fue de 400 mil viviendas mayormente no construidas, pero éste fue más sincero y la Presi prometió sólo 38 mil unidades. Porque acá había que ahorrar hasta en las promesas que no se cumplirían.

Para 2010 la primera ocupación del Parque Indoamericano nos demostró que las viviendas estaban al alcance de la mano y con tan sólo cinco cartones se podía tener una casita con un jardín comunitario y arbolado de 15 hectáreas. Aprovechando el boom, a Hebe de Bonafini se le ocurrió empezar a construir viviendas con la dirección de Sergio Schoklender y nuestra plata, para variar.

El fracaso de los créditos para inquilinos demostraron que acá nadie quería una casa propia y todos preferíamos seguir alquilando, vivir con los viejos o pernoctar en la plaza. Pero para estar bien, bien seguros, el Banco Nación mandó otra línea de créditos que confirmó la teoría de que todos se encuentran satisfechos con su situación habitacional. Así y todo, Cristina quiso probar una tercera vez y tiró el plan “Tu casa” en plena campaña electoral de 2011. El plan duró lo mismo que la adhesión del 54%.

Llegado el año 2012 los funcionarios tenían la convicción de que las familias que vivían -y aún lo hacen- en las galerías de Paseo Colón y Leandro N. Alem lo hacían de puro aventureros, no más. Sin embargo, para tirar manteca al techo, anunciaron el Plan Procrear con plata de la Anses. Primero prometieron 100 mil créditos. Luego 400 mil. Para mayo de este año llevan “construidos” 110 mil, número en el que cuentan casas nuevas, refacciones y ampliaciones.

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En total, se anunciaron más de dos millones de viviendas, entre las que construiría el Estado y las que construirían los ciudadanos con créditos del Estado. Para cuando se anunció el Procrear, llevaban prometidas 1,7 millones de viviendas y construídas 300 mil más 900 mil mejoras habitacionales. Dos años después -ayer- la Presi dijo que llevan más de un millón de viviendas y mejoras habitacionales. 

O sea, los mismos números de antes del Plan Procrear. Nadie sabe qué paso con la guita del otro millón y medio prometido a lo largo de los años, pero si en 2012 todos aplaudieron cuando nos contaron que usarían nuestros ahorros para sortear por Lotería Nacional quién tendría la suerte de tener un crédito, no vamos a cambiar la ecuación justo ahora. Al menos fueron coherentes con la lotería, dado que hay tantas chances de ganar el Quini como de acceder a la casa propia sin ser hijos únicos ni matar a nuestros padres.

Pero Cris no dedicó tanto tiempo a las viviendas ya que, como bien sabemos todos, se trataba de una excusa para hacer catarsis ante las cámaras. Así que tomó la primera salida de la ruta y saludó a un jubilado chaqueño del cual festejó que en 2003 cobraba 600 pesos de jubilación y ahora 3 mil. 

Entiendo que en su cabecita saque cuentas nominales en pesos tras una devaluación del 488%. Sin embargo, dudo que alguien se haya sentido millonario cuando cobró 1,2 millones de australes de sueldo en mayo de 1990. Los pibes aplaudieron igual a Cristina y al viejo chaqueño, que en 2003 compraba unos 200 kilos de pan con su sueldo de 600 pesos y ahora a duras penas llega a 140 kilos con sus tres lucas.

En su concepto de orden y progreso, Cristina avisó que este plan de viviendas no sería una joda loca, y que provincia que no ejecute, provincia que se queda sin plan de viviendas. Los que necesitan la casa, que se jodan.

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Como la salida de la ruta del discurso le pareció fea, tomó la banquina y se quejó de los diarios que sólo transmitieron el comunicado de Mark Brodsky, miembro del fondo Aurelius. Nadie le avisó que la foto que mostró es la de Sam Zell, un multimillonario que sólo se parece a Brodsky en que no tienen problemas para pagar las expensas. Cabecita de novia, ella tampoco se calentó en chequear.

Enojada porque Brodsky con la cara de Fulano dijo que “lo peor está por venir” para la Argentina, puteó a los europeos y luego los puso como ejemplo de regulaciones antibuitres, recontra puteó a Brodsky con la cara de Mengano para luego ponerlo de ejemplo de que si los privados también fracasaron, el Gobierno no estuvo tan mal en fallar y los siete goles de Alemania a Brasil se olvidarán pronto.

Fuera de la banquina y ya a campo traviesa por las tierras de la oratoria inconsistente, Cristina se enojó fiero porque las palabras de Brodsky con la cara de Perengano son una amenaza para todos los argentinos y no se puede tolerar tamaña falta de respeto a la soberanía de un país. Porque si nos van a amenazar con fantasmas a futuro, es preferible que lo haga un funcionario o, mejor aún, una Presidente en ejercicio, que al menos es nuestra y nació en este suelo.

Luego llegó la sección Cristina Investiga, en la que la Presi nos contó que se junta con Echegaray a tomar el té, jugar al bridge y buscar empresas con capitales de fondos buitre, tras lo cual se enojó con todos los periodistas que no investigaron los datos confidenciales que maneja la AFIP por estar, entre otras cosas, entretenidos con las aberraciones del Gobierno. Cristina encontró que Paul Singer alguna vez tuvo el 7% de la imprenta Donnelley y que en 2013 se lo vendió a otro fondo de inversión. Para que no haya malentendidos, la Presi aclaró que el comprador -BlacRock- se presentó ante Griesa a favor de Argentina. Y así, como quien no quiere la cosa, dijo que “todo hace juego con todo”.
Puede que BlacRock esté en la joda, puede que no. Sin embargo, debemos agradecer que a la exitosa abogada no le dio/no quiso ser jueza, porque si denuncia penalmente a un tipo porque una vez le compró su participación a un acreedor, tranquilamente podría condenar a Carlitos Balá por abuso infantil porque en 1962 estuvo en una misa católica. Como todo hace juego con todo, y sabemos que Grassi es sacerdote, Balá es culpable.

Así fue que la Presi comunicó que denunciaron penalmente a una empresa que ya se fue del país. Y la denunciaron por “desestabilizar” al Gobierno al dejar 400 personas en la calle. Y lo hicieron el mismo día en que Paraná Metal, de Cristóbal López, suspendió a la totalidad de sus empleados. En el caso de Donnelley, es un acto de terrorismo. En el de Cristóbal, sólo una maniobra de los medios para “infundir temor a la sociedad”.

Después nombró a los empresarios de la primera fila y les recriminó las críticas al proyecto de reforma de la Ley de Abastecimiento. Dio la casualidad de que uno de los nombrados fue Alberto Cornide, titular de la CAME. Justo Cornide, que pasó de organizar el lock-out patronal contra Isabelita en 1976 a emitir un comunicado esta semana en apoyo al delirio de Kicillof. O sea, a Cornide le podría haber recriminado que presidió la Comisión de Homenaje Permanente a la Revolución Libertadora, que encabezó el Fans Club de Videla durante toda la dictadura, que festejó a los Carapintadas y que homenajeó a Patti, pero nunca podrán criticarlo por oponerse a este gobierno si hasta le ceba mates a Kicillof en su propia oficina.

Agotada de ver que todos quieren opinar ante cada una de sus ideas, se la agarró también con los gobernadores de las provincias petroleras por la Ley de Hidrocarburos. Como argumentar pasó de moda, les dijo que con Repsol no se quejaban, que el Estado quiere respetar las soberanías de los recursos provinciales y que por eso regularán hasta la cantidad de tinta a utilizar en cada contrato.

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En una voltereta que ningún terapeuta se atrevería a analizar, dijo que el descubrimiento del nuevo yacimiento de gas de Neuquén tiene que ver con la intención de Estados Unidos de querer endeudarnos para controlar el petróleo frente al conflicto de Oriente Medio. Así, mientras Galuccio cruzaba los dedos para que a Cristina no se le ocurriese revisar quiénes son los inversores de Chevron -que no es, precisamente, una compañía petrolera venezolana-, Cristina le pidió a los empresarios que “piensen bien lo que van a hacer”, dado que acá estamos bárbaro y el resto del mundo “viene para atrás”.

Finalizada la cagada a pedos generalizada y con ganas de seguir hablando, Cris se acercó a uno de los patios para charlar con los que no hacen el mínimo esfuerzo en buscar la relación entre lo que dice la Presi y la realidad que vieron antes de entrar en la Rosada. Como quien no quiere la cosa, comparó al conflicto de la Franja de Gaza con la Guerra de la Triple Alianza y aseveró que “los beneficiados de las guerras siempre quedan tras bambalinas, como pasó acá con la imprenta que cerró”.

Mientras los militantes cantaban “si la tocan a Cristina qué quilombo se va a armar”, Cris dijo que acá no hay culto al personalismo, que ella no intenta adoctrinar a nadie, que el mundo está patas para arriba, que no le gusta dar discursos con olor a naftalina porque es buena para las polillas y a ella nunca le gustó ser polilla. Los pibes demostraron que son la evolución de la humanidad dado que ninguno quedó en estado catatónico y aplaudieron enfurecidos lo que en su vida entenderán.

Más entretenido estuvo el segundo saludo balconero, en el que explicó con lujo de detalles cómo funciona un préstamo usurero y cómo un prestamista aprovecha la usura para quedarse con la casa del deudor. Luego de la clase magistral para conseguir 28 propiedades en un par de años, afirmó que no cree en izquierdas y derechas, dado que a su izquierda está la pared y un Rolex President de oro.

Y así, luego de putear a los gobernadores, a la oposición, a los medios, a los bonistas que hablaron a favor de la Argentina, al juez que debe decidir nuestro futuro y a los acreedores, pidió que estemos todos juntos para que podamos cumplir con nuestras obligaciones por amor a la Patria.

Una Patria en la cual los gobernantes te putean sólo por no opinar igual. Una Patria en la que un crédito hipotecario es para quien demuestra que no lo necesita. Una Patria en la que el Gobierno festeja que cada vez más gente necesita de planes de asistencia social. Una Patria en la que las comodidades de cualquier familia clase media de hace unos años, hoy son lujos que no cualquiera puede darse. Una Patria en la que no podés caminar por la calle sin esquivar personas durmiendo en la acera y un desfile de mini zombies sin futuro pidiendo robóticamente una moneda para comprar algo para comer. Una Patria en la que sólo en la última semana mataron al viejo de un amigo y asaltaron a tres conocidas después de recagarlas a trompadas.

Una Patria en la que un puñado de tipos que se hicieron multimillonarios a fuerza de negociados y choreos nos piden que seamos patriotas.

Viernes. Miré qué lindo es mi país, paisano.

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domingo, 27 de julio de 2014

Relato del Presente: El trencito de la alegría

Martes, 22 de julio, 2014

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Corría el año 2009 y se venían las elecciones cuando Cris hizo un acto para anunciar la construcción de un hospital de niños en Ciudad Evita. Perdieron. En 2010 hizo otro acto para anunciar el emparejamiento del terreno del hospital que había anunciado un año antes. Como los cimientos son cosa seria que no puede realizarse en pocos días, para las elecciones de 2011 hizo un nuevo acto en el que anunció que ahora sí, que no era joda, que se venía el hospital de Ciudad Evita. Por el estado de las obras, parecía que el hospital había pasado y se lo llevó de putas un tornado. En 2012 llevó a cabo otro acto para inaugurar el hospital fantasma. Los médicos llegaron con ella y se fueron con ella. En 2013, en plena campaña electoral, hizo otro acto…para inaugurar el hospital.

También anunció -siempre con actos grosos- dos represas en 2009. Hizo un nuevo acto para avisar que llamarían a licitación en 2010. Y otro en 2011 para anunciar que las represas se llamarían “Jorge Cepernic” y “Néstor Kirchner”. Se ve que con el cambio de nombre las licitaciones no valían, por lo que hizo un acto en 2012 para anunciar que llamarían a licitación por las represas Cepernic y Kirchner. Como parece que los trámites son largos, en 2013 hizo otro para avisar que abrían la licitación. En abril de 2014 metió otro, para no romper con la cotidianeidad de uno por año, y dijo que las represas se venían con todo. Tres meses después, otro acto para anunciar que, en una de esas, los chinos pondrían plata para la construcción de una obra que anunció hace casi seis años.

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La costumbre de meter actos por cualquier pajereada incumplible no es Copyright de Cristina Elizabet. En octubre de 2003 Néstor Kirchner hizo un acto para anunciar la reapertura de los talleres ferroviarios de Tafí Viejo. En enero de 2004, Néstor dijo que tenía una buena y nueva idea: reabrir los talleres ferroviarios de Tafí Viejo. Para junio de 2006, el abuelo de Néstor Iván firmó un convenio con Industrias Metalúrgicas Di Bacco… para reabrir los talleres de Tafí Viejo. Para 2008 Cristina tomó la posta y se mandó un acto para inaugurar los talleres de Tafí Viejo. Se ve que no le hicieron caso y en enero de 2013 tuvo que hacer un quinto acto para prometer la puesta en funcionamiento de los talleres tucumanos.

Como los actos son fáciles -y los pagamos nosotros- también hizo uno para anunciar que renovarían las vías del ferrocarril, uno para anunciar la reparación de vagones, uno para inaugurar la pintura de un puñado de estaciones, uno para avisar que por ahí compraba trenes nuevos para el Sarmiento, otro cuando llamó a licitación, otro cuando compró los trenes, otro cuando llegaron los trenes y uno más, ayer, con los trenes en funcionamiento.

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La diferencia de entre todos los actos es que la Presi ahora está jocosa, jodona como tío mamado en fiesta de quince ajena y se manda chistes buenísimos. Reconozco que ni bien la escuché pedir celeridad en la inauguración para que no se la lleve puesta otra formación, no supe si el chistecito lo tiró a propósito para descomprimir, o si lo mandó sin medir las consecuencias. Algo así como cuando pregunté “¿Cuál es la fiambrería?” para saber la dirección de un velorio. Y no, no cayó bien.

En el caso de la Presi no tengo forma de justificarlo. Soy defensor del humor negro, dado que sirve para descomprimir el temor a la muerte. Sin embargo, habría que tener la precaución de no ser el causante o partícipe y/o cómplice del hecho sobre el que se hará la joda, salvo que se sea la única víctima. Del mismo modo, habría que tener cuidado de no ser tan, pero tan turro de decírselo a las víctimas, que en este caso son todos los que viajan en el Sarmiento a diario. Ver a la cabeza de un Gobierno que disfrutó de la fiesta de los subsidios al transporte joder en la cara de las víctimas, es un poquito fuerte.

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No se puede salvar ni desde la incorrección política. Para los que tienen la memoria somnolienta, cabe recordar que durante años nos tiraron por la cabeza con amenazas y nos persiguieron con denuncias en cuanta red social existiera. En mi caso, aprendí a retocar el html de Blogger sólo para borrar la barra de denuncias, harto de los mails de quejas. Hace un lustro, Mr. Groncho se comió una causa en el Inadi por reírse del supuesto exitazo desde la ironía del crisol de grasas y hasta le cerraron el perfil de Facebook. Como se ve que en el Inadi están más al pedo que Lubertino, este año pasó lo mismo con la Dra. Pignata. Nos putearon, nos basurearon y nos escracharon sólo por joder con lo que -sólo según ellos- no se podía joder. Cuando se detuvieron a pensar en que la joda no era la ironía a la pobreza y la inseguridad en todos sus aspectos, sino el Gobierno que decía que no existían mientras esquivaban pobres y chorros, se sacaron de quicio ante la verdad y nos putearon el doble.

Pero para que vean que no hay rencores, apoyaré la nueva veta de la Presi. Si tiene ganas de anunciar un baño químico en Villa Sapito de Avellaneda y pedir “rápido que esto parece The Walking Dead y nos comen los zombies”, mientras se caga de risa, avanti. Si le pinta presentar bastones nuevos “para que Gendarmería los estrene en la cabeza de algún laburante despedido”, que le meta nomás. Si se le antoja mostrar una vaca clonada por teleconferencia a Chaco y justificar la distancia para que no la coman los piojos mientras sopla una corneta, está todo bien, después de todo es como el paseo en subte que le prometió a Salustriana desde la Rosada a la Quiaca. Si le parece divertido anunciar viviendas “de verdad y no como las que les prometí a los de Tartagal” para luego tirar papel picado y gritar “iupiii”, tiene que hacerlo. Y si quiere ir a La Plata vestida como Segio Lapegüe a inaugurar un puesto de panchos en Plaza Moreno y apurar el acto “antes que nos tape el agua”, para luego gritar “¡aplaudan, conchudas!”, mientras se acomoda el sombrero napoléon y se acaricia la chiva, que le dé para adelante.

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Después de todo, cagarse de risa de todos nosotros no es nada novedoso. Como cuando prometió un tren bala a Rosario con una maqueta que Jaime se kirchnereó de alguna feria escolar. O cuando mostró, indignada, el recibo de sueldo de un Gendarme, como si el sueldo no se lo pagara ella. También podemos recordar la joda hermosa de anunciar el crecimiento exponencial de la riqueza del país desde una Casa Rosada rodeada de familias que duermen en las calles. O cuando puteó a los que reclamaban por Ganancias al asegurar que el 81% de los asalariados no llegan a cobrar la miseria del piso imponible.

Cómo olvidar todas y cada una de las veces en las que celebró la bonanza de poder otorgar limosnas a los pobres que no se enteraron de la década ganada. Ni qué hablar del programa Carne para Todos que llegó al 0,2% de la población. Y si tenemos ganas, podemos hablar de esos chistes siempre presentes, como pedir justicia por la AMIA mientras se banca a todos los aliados pro Irán y mostrar el matrimonio igualitario como logro mientras se le afloja el elástico al lado del mataputos de Putin.

Putear a los que se beneficiaron con la dictadura y ostentar 28 propiedades ejecutadas, llorar por el menemismo cuando fue de la bancada oficialista, criticar a la Alianza cuando el 50% de los funcionarios volvieron al ruedo durante su mandato, putear a Duhalde para luego llorar a Néstor al lado de Aníbal Fernández.

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Rutas que no van a ningún lado, jubilados indigentes, tipos que son pobres a pesar de tener laburo, tipos que perdieron sus laburos, un jardinero millonario, un chofer empresario, una nuera funcionaria, organismos antidrogas investigados por narcotráfico, un vicepresidente dueño de la fábrica de papel moneda, un médico a cargo de las fuerzas de seguridad, la industria nacional de pegar stickers a productos importados, fiscalías que toman empleados con antecedentes penales, una red energética que pasó del autoabastecimiento exportador a la dependencia de la importación, un presupuesto escolar gigante que sólo logró bajar la calidad educativa, un ejército que, si fuera a la guerra, la ganaría a fuerza de carpetazos de inteligencia y no de balas, una devaluación acumulada del 300% de parte del Gobierno que prometió no devaluar, una deuda pública que creció durante el mandato de quienes aseguraron desendeudar.

La lista de joditas no tiene fin, no nos vamos a calentar porque la Presi celebre que ahora el Sarmiento es el único tren que no se cae a pedazos sólo porque mató a medio centenar de personas en un choque. Mucho menos vamos a chivarnos porque ponga siempre como ejemplo de un tren de mierda al Roca, que también se encuentra en la Argentina que gobierna. Tampoco amerita enojarnos por las calificaciones sobre los pasajeros que se hacen los valientes viajando en el estribo de un tren que no tiene estribos porque es eléctrico, porque eso sería afirmar que no se da cuenta de que si los trenes revientan de pasajeros, se debe a que los polos industriales del conurbano son más falsos que las cualidades políticas del inútil todo servicio de su hijo, cuando en realidad deberíamos reírnos ante la nueva broma de la Presi.

Quizás el mayor problema que tuvimos fue la falta de sincronización con la Presi. Muchos la tomaron en serio cuando deberían haberla tomado para la joda. Ella nos tomó para la joda cuando debería habernos tomado en serio.

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Martes…Y entonces Cris mira los cuerpos en piel y hueso de los wichís famélicos y les dice “si no comen, no hay regalos”… Tranqui, Cris, que no nos reímos de vos, nos reímos con vos. Era una jodita, no te chivé, mamu.

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domingo, 20 de julio de 2014

Relato del Presente: Puerperio mundialista / La Alemanidad... AL PALO !

Martes, 15 de julio, 2014

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Podía fallar y falló, pero vamos, que nadie pensó que llegaríamos tan lejos. Quizás una de las pocas cosas por las que el kirchnerismo podría sentirse representada por esta Selección es precisamente en haber perdurado con la imagen que dio en su primer partido. Pero la comparación queda ahí, no más, dado que los pibes llegaron a la final gracias a la mejora, mientras que estos cristianos perduran a pesar de comerse un tortazo tras otro.

Sacamos cuentas de cuántos años teníamos en el último Mundial y nos deprimimos. Luego nos damos cuenta que recordamos con lujo de detalles qué hacíamos la última vez que llegamos a una final y nos queremos matar por hablar de un cuarto de siglo como quien cuenta lo que hizo el fin de semana. Se nos viene el Mundial encima y estamos relajados a fuerza de fracasos, puteamos a Sabella por kirchnerista, a Grondona por garca y Capitanich por boludo.

Vemos el primer partido, criticamos el planteo, criticamos a los jugadores, aplaudimos a los jugadores que criticaron el planteo. Acto de la bandera, nos reímos de los militantes que fueron a putear a la embajada norteamericana mientras Cristina prometía negociar. El Pocho se convierte en el David Beckham de las pampas. Enfrentamos a Irán, agradecemos que llegaron en micro y no en combi, se cuelgan del arco, puteamos a lo jugadores y a Messi, gol de Messi, grande Messi. Tarifazo en los bondis. Los que no hacen un abdominal desde quinto año recuerdan que Lavezzi fue un croto con panza. Pasamos a los nigerianos, Rojo mete un gol, se lesiona Agüero, Lijo homenajea a los empleados públicos en su día procesando a Boudou. Paradojas del destino, justo se nos viene Suiza. Agüero se queda sin Mundial. Lo de Agüero no es tan grave.

Kicillof no se reunirá con los buitres. Kicillof putea a Griesa. Kicillof se reúne con los buitres en el juzgado de Griesa. Me como el partido contra Suiza a través de una vidriera en la calle, con seis grados y una gotera en la cabeza. Ganamos, pero no nos hacemos ilusiones porque siempre volvemos en cuartos.

Se toma licencia un miembro del tribunal que enjuicia a Campagnoli, le ganamos a los belgas, renuncia la del tribunal, pasamos a semifinales por primera vez en 24 años. Los diputados bloquean el juicio político a Boudou, Adela Segarra sale del anonimato a fuerza de incapacidad.

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Cristina se toma la licencia por dolor de garganta más larga de la historia. Boudou encabezará el acto por el 9 de julio en Tucumán. Boudou no estará y lo hará Gerardo Zamora. Gerardo Zamora es santiagueño, encabeza Boudou. Randazzo lo ningunea, Randazzo se saca una foto después del ninguneo. Boudou dice “Patria sí, colonia no”. Se le cagan de risa a Boudou.



Alemania viola en banda a los brasileros. Nos reímos. Nos preocupamos porque podemos jugar contra ellos. La selección le gana a los holandeses, pasamos a la final. Amar a Mascherano por sobre todas las cosas. Aplaudir a Sabella por la inteligencia y hacer cola para disculparse con Romero. Ciento veinte minutos -más penales- sentado en la misma posición. No sé si lloro por llegar a la final o por la lumbalgia. Escribo sobre mundiales y política, soy más resistido que Hrabina y Mac Allister opinando de buen fútbol y fair play. Víctor Hugo es condenado judicialmente a pesar de apelar a la obediencia debida.

Cristina viaja a la final. Cristina puede que viaje a la final. Cristina no viaja a la final. Cristina le manda una carta a Dilma en la que explica que no va porque tiene laringofaringitis, el lunes cumple un año el nieto y el viaje a Río Gallegos en un avión exclusivo es muy duro. Cristina recibe a Putin. Cristina homenajea a Putin. Cristina no está muy convaleciente que digamos.

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Llegamos cagados al Maracaná. Nos comemos nueve. Nos comemos tres. No son tan duros. Lo podemos ganar. Lo ganamos. Perdimos. La gente festeja igual, va al Obelisco sin darse cuenta de que es la casa de la jauría que vive en la galería subterránea y tiene el jardín con quincho en la peatonal de Diagonal Norte.

Clima de fiesta. Puteo, me aislo y saco a flote todos los trastornos obsesivos. Limpio, lavo la ropa, lustro los muebles, paso la aspiradora, me ofrezco a lavar los platos de los vecinos, me miran raro. Prendo la tele. Quilombo en el Obelisco, destrozos, saqueos, detenidos, un winner de la década sentado en un sillón robado de un bar, justo debajo del cartel que dice “Sarmiento”.

Al día siguiente, como si nada hubiera pasado, hay mucha gente de vuelta en el Obelisco y un escenario montado en el jardín de los ganadores de la 9 de Julio. Cristina espera a los jugadores en el predio de la AFA. La faringitis no era tan grave y el primer añito de Néstor Iván puede esperar. Se para en el medio, bien en el medio del plantel. Grita, tirá mal los apodos, le dice “Flaco” a Romero. Excitada como Boudou en fábrica de Epson vocifera “¡Eh, Lavezzi, vo’ sex symbol, vení que soy una dama!”. Jura no haber visto un solo partido, pero se enorgullece de todo lo que pasó en los partidos. Así gobierna.

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Los jugadores van al Obelisco. Los jugadores no van al Obelisco. Los jugadores terminan de darse cuenta que volvieron a la Argentina. Los jugadores afirman que no van al Obelisco porque nadie garantiza la seguridad ni de ellos ni de los asistentes. No le erran al horóscopo y arranca otra vez la joda. Menores de edad mamados hasta las patas, un gordo en cuero en julio, botellas que vuelan. Un tipo decide violar las leyes de la gravedad y de la evolución al subirse arriba de un semáforo para saltar. La cana charla al lado. La cana le pide que se baje. El pibe se baja. El cana y el pibe se van para distintos lados y aquí no ha pasado nada. Autos robados, comercios saqueados y un teatro destrozado. Todo lo que no saben cómo se consigue -y ni intentan averiguar el método- lo destruyen. Se van a la casa.

Del escepticismo a la euforia, de ahí a la ilusión, siguiente parada la frustración y, finalmente, la vuelta a la realidad. El fútbol no es otra cosa que la maximización de los estados de ánimo individuales, no colectivos. Y se contagia la maximización, la exaltación, no los ánimos. El que necesitaba creer en algo, cree cada vez más con cada partido. El que quería putear, puteó muchísimo más que nunca. El que nunca pudo digerir que su mamá no lo abrazara de niño porque estaba ocupada haciendo la calle, purga su necesidad de sentirse importante cuando se hace matón en banda -siempre en banda, por las dudas- y el que ya se encuentra hastiado de tanta presión, aprovecha para tomarse un recreo de la vida y festeja por cosas que no domina.

Lo bueno de este Mundial es que sólo gastamos energía en ilusión y no en putear por nuestro país al compararlo con el de afuera. Porque, convengamos, una de las peores cosas de la depresión del puerperio mundialista es pasar de ver a las grandes potencias a un Patronato-Claypole. De admirar los estadios de los países desarrollados a los potreros de cemento de las canchas argentinas. De maravillarnos con la infraestructura del transporte del primer mundo, a los bondis destartalados, trenes abarrotados y autovías arruinadas.

Nos vino bien que el Mundial lo haya organizado Brasil, ya que nos permitió ver que la obra pública cumple con los parámetros de calidad de la patria grande nuestroamericana, en la que te anuncian una ruta y se parte al medio en el momento menos indicado. Del mismo modo, pudimos notar que la sensación de inseguridad también se ajusta a los acuerdos del Mercosur y nos acompaña sin pasaporte a nuestro país vecino. Por si fuera poco, el nivel de las grandes potencias -salvo unas pocas excepciones que incluyen a los que salieron campeones- estuvieron tan lejos de las expectativas como lo puede estar Alejandro Apo de meter un pique corto.

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En medio de esta vorágine, el Gobierno prestó un servicio que a los jugadores les ahorrará años de terapia conductista: presenciaron lo que es tener una mina que no entiende nada de lo que habla opinando sobre la labor ajena. También vivieron en carne propia lo que es tener muchas ganas de salir a pasarla bien, analizar los pasos a seguir en una mesa de situación militar y suspender todos los planes por temor a lo que podría pasar. Y todo en menos de una hora.

Algunos marcianos que aterrizaron en el planeta Tierra en la última semana sostienen que los terrícolas del Obelisco se ofuscaron porque Argentina no trajo la Copa. No se dan cuenta de que la posibilidad de sociabilizar con lo ajeno en un tumulto y dar vía libre a las ganas de romper lo que encuentren a su alcance, no es para dejarla pasar. En un país en el que las barras son el brazo armado de la política futbolera -y de la ordinaria- cuyos miembros hablan de fútbol y no miran los partidos por estar de espaldas a la cancha -casualmente como la recepcionista de la AFA- sólo un boludo puede sorprenderse por lo que pasó.

Salís feliz a pasear y te cagan a trompadas -en el mejor de los casos- delante de tus hijos para sacarte lo que llevás encima. Te cagan el día. Miles de personas salen con la felicidad acumulada a festejar. La proporción hace el resto.

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La cultura de lo marginal, protegida por el Gobierno que crea el Día de los Valores Villeros en vez de facilitarle los medios para la mejora de sus vidas, se entremezcla con el folklore del fútbol y todo es lo mismo. Señal de una época en la que el Gobierno no tiene drama en armar una ensalada con los conceptos de libertad, Estado omnipresente, espionaje interno, asistencialismo perpetuo y progreso económico, da igual la picardía de gastar a Brasil que chorearse un caja registradora.

Mientras tanto, el único factor que nos sumerge en la depresión de tener que volver al día a día sin distracciones mundialistas, es tomar conciencia de que no hay forma de revertir en poco tiempo tanta marginalidad estructural añejada.

Eso y sacar cuentas de cuántos años tendremos en el próximo Mundial.

Martes. De la muerte, de los cuernos, de los granos y de perder frente a Alemania, no se salva nadie. Pero hay imágenes que no se borrarán jamás. De las buenas.

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Post Data: La Alemanidad... AL PALO !





I'M VERY "JAPI" TO SEE YOU, dicen que le dijo... con un fuerte acento alemán.

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