Jorge Lanata: Mascherano y la Argentina posible / Un vicepresidente flojo de papeles

Por Jorge Lanata - 12/07/14

Una nación es, ante todo, un sistema de secretos”, escribió Ortega y Gasset. La identidad de un país está en lo no dicho, en lo que no hace falta aclarar, en los sobreentendidos. Por eso distintos países se ríen de distintas cosas y el sentido del humor, aunque universal, es local.

Mascherano hace que aparezca la foto de Vandenbroele con Boudou.

Desde el día del triunfo de la Selección argentina sobre Holanda, la máquina de hacer chistes funciona a todo vapor.Cualquiera diría que esta máquina vive en Twitter, pero en verdad nace en la calle y se refleja en las redes sociales.

Mascherano interrumpe a Mirtha.

Y siempre es anónima, el motivo por el cual Ricardo Montaner no podrá nunca conocer al autor de la letra del estribillo futbolero “Brasil/decime qué se siente”.

Es cierto, la música es de Creedence. Pero con la música no basta.



Mascherano le paga al chino con caramelos y recibe monedas de vuelto.

En estos días de triunfos y derrotas las palabras exageran, y entonces los diarios brasileños gritan “¡Humillación!” luego de la goleada sufrida por su equipo ante Alemania, como si esa derrota fuera un insulto al país. Mientras, los argentinos evitamos usar la misma palabra para algo que en verdad nos humilla, como es la presencia de Amado Boudou en el acto oficial conmemorativo de nuestra independencia, el 9 de Julio en la Casa de Tucumán.

Si la montaña no va a Mahoma, Mascherano se la alcanza.

Ni los funcionarios del Gabinete, habituados al rol de aplaudidores, podían ese mediodía sostenerle la mirada al vicepresidente. Nunca vi a Agustín Rossi, actual ministro de Defensa, aplaudir con tanta desidia; ni a Florencio Randazzo mirar molesto al horizonte; ni esa sensación de tragame tierra que invadía las primeras filas de asistentes al acto, y se contagiaba a todo el auditorio, con excepción de algunos fieles de La Cámpora que vitoreaban en el fondo.

Mascherano rechaza una oferta de Vito Corleone.

En el otro extremo de la cuerda, horas después, el jugador de la Selección Javier Mascherano se convirtió en una especie de héroe nacional instantáneo. El vértigo con el que creció la figura del deportista hablaba con absoluta claridad de las necesidades que su figura evocaba. Ahí estaba un jugador de bajo perfil, que siempre utiliza el plural al hablar y que se mantuvo como líder natural de su grupo aunque formalmente hace meses que dejó de ser el capitán del equipo.



Mascherano entendió el final de Lost.

Ahí estaba Mascherano sufriendo un golpe, atacando, defendiendo, evitando un gol de Robben, diciéndole al arquero Sergio Romero una frase de almanaque: “Hoy vos te convertís en héroe”, que parece la hubiera escrito Kipling. En el medio de la jungla, un ángel.

Mascherano se casa con Wanda Nara y viven felices para siempre.

Es exactamente lo contrario a lo que somos, me decía Marcelo Longobardi en la radio, ayer a la mañana.

¿Es Mascherano lo que somos o lo que queremos ser? ¿El reguero de pólvora de chistes, el centimil, las miles de menciones a Mascherano en las redes sociales evocan una necesidad, o la melancólica ausencia de lo que no seremos jamás?

Mascherano va a negociar con los fondos buitre y trae el vuelto De pronto los argentinos,

inventores de la cultura de “salvarse” con un batacazo individual, sentimos la necesidad de un equipo, del trabajo y del tiempo que se tarda en realizarlo.

Cuando Jesús multiplicó los panes, Mascherano le dijo: “Dejá, flaco, traje facturas”.



Es probable que ni Mascherano sepa lo que despertó. Nos mostró lo que queremos ser. Nos enseñó que la humildad, el trabajo y el sacrificio pueden ser “negocio”. Hay demasiadas uñas mordidas como para intentar algún equilibrio: esta semana la Argentina se reconoció en un héroe poco convencional si analizamos nuestra historia.

Todos los chistes –que siguen y siguen apareciendo– nos muestran, como incorregibles que somos, pidiéndole imposibles. Pero también sintiéndolo cerca nuestro. ¿Estaremos, colectivamente, intuyendo el futuro? ¿Podremos pensar alguna vez en una Argentina de bajo perfil, con trabajo y compromiso, sin grietas y tan normal como Mascherano?

Un vicepresidente flojo de papeles

Por Jorge Lanata - 19/07/14



Esta no es la historia de Ciccone. No se trata, siquiera, de un delito con glamour: nadie filmaría la miniserie de un vicepresidente que se robó un auto en un proceso de división de bienes. El auto duerme hace tiempo en la División Sustracción de Automotores de la Policía Federal. La causa del divorcio y división de bienes fue presentada a fines de agosto de 2010, en el juzgado Civil y Comercial Nº 12 de Mar del Plata; es el expediente 5261 caratulado “Andriuolo Daniela y Boudou Amado s/divorcio”. La historia de amor que terminó mal comenzó en una disco, Sobremonte , donde Amado era DJ y Daniela hacía un show para promocionar sus clases de danza en un gimnasio. El tomaba clases de aerobics y un día asistió a la clase de ella.

El, para los marplatenses, era “importado”, pero muy seductor. ”No pasó mucho tiempo hasta que ella se dio cuenta de que era muy perverso en el manejo de la gente”, dice ahora Eduardo Romanin, el abogado de Daniela. Pero en aquellos años no había abogados entre ellos: se casaron en 1993 y el ensueño duró menos de doce meses. La fiesta de casamiento fue en Tío Curzio, en aquel entonces uno de los lugares más exclusivos de Mar del Plata, y viajaron de luna de miel a Miami. Daniela siempre pensó que en aquel viaje quedó claro que el destino estaba en contra de la pareja: ella se quebró un dedo del pie en una lancha del hermano de Amado y tuvieron que regresar de apuro. Al tiempo se separaron de hecho, y el divorcio llegó cuatro años después. Daniela recuerda aquellos días como parte de una pesadilla: el comienzo del final llegó en pleno conflicto de la empresa Venturino, que terminó en la quiebra.

Amado cambió su humor de un día para otro, y la nueva persona en que se convirtió casi no dormía, y vivía enredado en una telaraña de mentiras. Hasta el pobre viejo Venturino se quedó en la calle. La Policía les allanó dos veces la casa donde vivían, y Daniela se terminó cansando, metió sus cosas en una valija y lo dejó. Venturino Eshiur, la empresa que Boudou gerenciaba, quebró en 1995 y Daniela dejó el departamento que compartían sin pedirle nada. Hoy aseguran en su entorno que él le dijo que estaba quebrado y ella le creyó, pero con la promesa de que la compensaría económicamente en el futuro.

La compensación nunca llegó.



Del resto Daniela se enteró en Italia; allí vivía cuando recibió un mensaje de su sobrino: “Tía, en la tele está Amado diciendo que siempre fue soltero”. Daniela se indignó: en CQC estaba su ex esposo borrando de un plumazo su pasado. Romanin, el abogado, había sido testigo de lo mismo pero en un programa de Chiche Gelblung: Boudou alardeando de su condición de eterno soltero. ”A ella –habla de su clienta- lo que la mueve es que él haya negado su estado”, explica Romanin. Un tema menor desataba, otra vez, una tragedia mayor. Entonces aparece el auto en esta historia. Boudou declaró que el Honda Civic CRX Del Sol ingresó a su patrimonio el 1º de julio de 1992.

El detalle es que, en esa fecha, el auto viajaba por el Pacífico desde Japón, y recién ingresó a la Argentina en agosto de ese año.

Según una investigación de los diarios Perfil y Clarín, el importador pidió su nacionalización el 30 de octubre de 1992, y a fines de ese año lo vendió a un cliente de la localidad de Moreno. Ese comprador, a su vez, se lo vendió a Boudou, y la venta fue declarada el 30 de octubre de 1993.

Para ese entonces Boudou seguía casado. El auto era un bien ganancial. La abogada de Boudou en esta causa, María Laura Omoldi, es amiga de Guadalupe Escaray, prima de Vandenbroele y ex novia de Núñez Carmona. Escaray, a la sazón era la titular de la ANSeS de Mar del Plata. Omoldi se volvió popular en esa ciudad por “recaudar” para Guadalupe. Como abogada intervino también en la compra de Pehuen, un restaurante de la zona de la calle Güemes que Boudou adquirió el año pasado a través de Vail Investment S.A., presidida por Juan Carlos López, amigo y socio del vice en cinco empresas más.

En el expediente judicial Boudou aparece inscripto como soltero hasta 2011, y así consta en los documentos en los que inscribió dos autos en 2007 y 2010. Después que Andriuolo le iniciara la demanda, cambió, en el Registro, su estado civil a “divorciado”, cuando inscribió a su nombre una tercera moto en 2011. El piso que compraron está valuado en unos 400 mil dólares, y fue adquirido en presencia de Núñez Carmona, pero no hubo escritura ni boleto, y nunca se puso a nombre de Boudou.

Es un departamento en la esquina de Avenida Colón y Urquiza, en Mar del Plata. El boleto de compraventa desapareció. El legajo B del auto, donde figuran todas las transacciones, tiene varias irregularidades. En 2003 Boudou inició el trámite para cambiar la radicación del auto a Capital Federal, y en el formulario asentó un domicilio inexistente, calle Berón de Astrada 2708, a metros del Riachuelo. Además, en el formulario con el que se hizo la transferencia del Honda rojo patente WYT 716, la firma del vicepresidente es falsa y la verificación policial realizada para el patentamiento se reveló como apócrifa.

En el entorno de Daniela Andriuolo no descartan que Boudou, a través de su hermano radicado en Italia, se haya comunicado con ella arreglando un pacto de silencio. El problema son los papeles falsos, que hablan por sí mismos. Después de varias postergaciones, Boudou debe declarar la semana que viene por este delito común. Esta semana, durante un día, fue presidente de la República Argentina.



Investigación: JL/María Eugenia Duffard/Marcela Pagano.

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http://www.clarin.com/opinion/Mascherano-Argentina-posible_0_1173482772.html
http://www.clarin.com/opinion/vicepresidente-flojo-papeles_0_1177682332.html
Artículos anteriores:
5 de Julio: http://www.clarin.com/opinion/deuda-publica-real-crece_0_1169283183.html
28 de Junio: http://www.clarin.com/opinion/plan-parche-vender-autos_0_1165083591.html
21 de Junio: http://www.clarin.com/opinion/Campagnoli-frente-peloton-fusilamiento_0_1160884035.html
14 de Junio: http://www.clarin.com/opinion/Amado-Boudou-causas-consecuencias_0_1156684381.html
Imágenes: http://miguelrep.blogspot.com.ar/ / http://julianfumagalli.blogspot.com.ar/
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Relato del Presente: Puerperio mundialista / La Alemanidad... AL PALO !

Martes, 15 de julio, 2014



Podía fallar y falló, pero vamos, que nadie pensó que llegaríamos tan lejos. Quizás una de las pocas cosas por las que el kirchnerismo podría sentirse representada por esta Selección es precisamente en haber perdurado con la imagen que dio en su primer partido. Pero la comparación queda ahí, no más, dado que los pibes llegaron a la final gracias a la mejora, mientras que estos cristianos perduran a pesar de comerse un tortazo tras otro.

Sacamos cuentas de cuántos años teníamos en el último Mundial y nos deprimimos. Luego nos damos cuenta que recordamos con lujo de detalles qué hacíamos la última vez que llegamos a una final y nos queremos matar por hablar de un cuarto de siglo como quien cuenta lo que hizo el fin de semana. Se nos viene el Mundial encima y estamos relajados a fuerza de fracasos, puteamos a Sabella por kirchnerista, a Grondona por garca y Capitanich por boludo.

Vemos el primer partido, criticamos el planteo, criticamos a los jugadores, aplaudimos a los jugadores que criticaron el planteo. Acto de la bandera, nos reímos de los militantes que fueron a putear a la embajada norteamericana mientras Cristina prometía negociar. El Pocho se convierte en el David Beckham de las pampas. Enfrentamos a Irán, agradecemos que llegaron en micro y no en combi, se cuelgan del arco, puteamos a lo jugadores y a Messi, gol de Messi, grande Messi. Tarifazo en los bondis. Los que no hacen un abdominal desde quinto año recuerdan que Lavezzi fue un croto con panza. Pasamos a los nigerianos, Rojo mete un gol, se lesiona Agüero, Lijo homenajea a los empleados públicos en su día procesando a Boudou. Paradojas del destino, justo se nos viene Suiza. Agüero se queda sin Mundial. Lo de Agüero no es tan grave.

Kicillof no se reunirá con los buitres. Kicillof putea a Griesa. Kicillof se reúne con los buitres en el juzgado de Griesa. Me como el partido contra Suiza a través de una vidriera en la calle, con seis grados y una gotera en la cabeza. Ganamos, pero no nos hacemos ilusiones porque siempre volvemos en cuartos.

Se toma licencia un miembro del tribunal que enjuicia a Campagnoli, le ganamos a los belgas, renuncia la del tribunal, pasamos a semifinales por primera vez en 24 años. Los diputados bloquean el juicio político a Boudou, Adela Segarra sale del anonimato a fuerza de incapacidad.



Cristina se toma la licencia por dolor de garganta más larga de la historia. Boudou encabezará el acto por el 9 de julio en Tucumán. Boudou no estará y lo hará Gerardo Zamora. Gerardo Zamora es santiagueño, encabeza Boudou. Randazzo lo ningunea, Randazzo se saca una foto después del ninguneo. Boudou dice “Patria sí, colonia no”. Se le cagan de risa a Boudou.

Alemania viola en banda a los brasileros. Nos reímos. Nos preocupamos porque podemos jugar contra ellos. La selección le gana a los holandeses, pasamos a la final. Amar a Mascherano por sobre todas las cosas. Aplaudir a Sabella por la inteligencia y hacer cola para disculparse con Romero. Ciento veinte minutos -más penales- sentado en la misma posición. No sé si lloro por llegar a la final o por la lumbalgia. Escribo sobre mundiales y política, soy más resistido que Hrabina y Mac Allister opinando de buen fútbol y fair play. Víctor Hugo es condenado judicialmente a pesar de apelar a la obediencia debida.

Cristina viaja a la final. Cristina puede que viaje a la final. Cristina no viaja a la final. Cristina le manda una carta a Dilma en la que explica que no va porque tiene laringofaringitis, el lunes cumple un año el nieto y el viaje a Río Gallegos en un avión exclusivo es muy duro. Cristina recibe a Putin. Cristina homenajea a Putin. Cristina no está muy convaleciente que digamos.



Llegamos cagados al Maracaná. Nos comemos nueve. Nos comemos tres. No son tan duros. Lo podemos ganar. Lo ganamos. Perdimos. La gente festeja igual, va al Obelisco sin darse cuenta de que es la casa de la jauría que vive en la galería subterránea y tiene el jardín con quincho en la peatonal de Diagonal Norte.

Clima de fiesta. Puteo, me aislo y saco a flote todos los trastornos obsesivos. Limpio, lavo la ropa, lustro los muebles, paso la aspiradora, me ofrezco a lavar los platos de los vecinos, me miran raro. Prendo la tele. Quilombo en el Obelisco, destrozos, saqueos, detenidos, un winner de la década sentado en un sillón robado de un bar, justo debajo del cartel que dice “Sarmiento”.

Al día siguiente, como si nada hubiera pasado, hay mucha gente de vuelta en el Obelisco y un escenario montado en el jardín de los ganadores de la 9 de Julio. Cristina espera a los jugadores en el predio de la AFA. La faringitis no era tan grave y el primer añito de Néstor Iván puede esperar. Se para en el medio, bien en el medio del plantel. Grita, tirá mal los apodos, le dice “Flaco” a Romero. Excitada como Boudou en fábrica de Epson vocifera “¡Eh, Lavezzi, vo’ sex symbol, vení que soy una dama!”. Jura no haber visto un solo partido, pero se enorgullece de todo lo que pasó en los partidos. Así gobierna.



Los jugadores van al Obelisco. Los jugadores no van al Obelisco. Los jugadores terminan de darse cuenta que volvieron a la Argentina. Los jugadores afirman que no van al Obelisco porque nadie garantiza la seguridad ni de ellos ni de los asistentes. No le erran al horóscopo y arranca otra vez la joda. Menores de edad mamados hasta las patas, un gordo en cuero en julio, botellas que vuelan. Un tipo decide violar las leyes de la gravedad y de la evolución al subirse arriba de un semáforo para saltar. La cana charla al lado. La cana le pide que se baje. El pibe se baja. El cana y el pibe se van para distintos lados y aquí no ha pasado nada. Autos robados, comercios saqueados y un teatro destrozado. Todo lo que no saben cómo se consigue -y ni intentan averiguar el método- lo destruyen. Se van a la casa.

Del escepticismo a la euforia, de ahí a la ilusión, siguiente parada la frustración y, finalmente, la vuelta a la realidad. El fútbol no es otra cosa que la maximización de los estados de ánimo individuales, no colectivos. Y se contagia la maximización, la exaltación, no los ánimos. El que necesitaba creer en algo, cree cada vez más con cada partido. El que quería putear, puteó muchísimo más que nunca. El que nunca pudo digerir que su mamá no lo abrazara de niño porque estaba ocupada haciendo la calle, purga su necesidad de sentirse importante cuando se hace matón en banda -siempre en banda, por las dudas- y el que ya se encuentra hastiado de tanta presión, aprovecha para tomarse un recreo de la vida y festeja por cosas que no domina.

Lo bueno de este Mundial es que sólo gastamos energía en ilusión y no en putear por nuestro país al compararlo con el de afuera. Porque, convengamos, una de las peores cosas de la depresión del puerperio mundialista es pasar de ver a las grandes potencias a un Patronato-Claypole. De admirar los estadios de los países desarrollados a los potreros de cemento de las canchas argentinas. De maravillarnos con la infraestructura del transporte del primer mundo, a los bondis destartalados, trenes abarrotados y autovías arruinadas.

Nos vino bien que el Mundial lo haya organizado Brasil, ya que nos permitió ver que la obra pública cumple con los parámetros de calidad de la patria grande nuestroamericana, en la que te anuncian una ruta y se parte al medio en el momento menos indicado. Del mismo modo, pudimos notar que la sensación de inseguridad también se ajusta a los acuerdos del Mercosur y nos acompaña sin pasaporte a nuestro país vecino. Por si fuera poco, el nivel de las grandes potencias -salvo unas pocas excepciones que incluyen a los que salieron campeones- estuvieron tan lejos de las expectativas como lo puede estar Alejandro Apo de meter un pique corto.



En medio de esta vorágine, el Gobierno prestó un servicio que a los jugadores les ahorrará años de terapia conductista: presenciaron lo que es tener una mina que no entiende nada de lo que habla opinando sobre la labor ajena. También vivieron en carne propia lo que es tener muchas ganas de salir a pasarla bien, analizar los pasos a seguir en una mesa de situación militar y suspender todos los planes por temor a lo que podría pasar. Y todo en menos de una hora.

Algunos marcianos que aterrizaron en el planeta Tierra en la última semana sostienen que los terrícolas del Obelisco se ofuscaron porque Argentina no trajo la Copa. No se dan cuenta de que la posibilidad de sociabilizar con lo ajeno en un tumulto y dar vía libre a las ganas de romper lo que encuentren a su alcance, no es para dejarla pasar. En un país en el que las barras son el brazo armado de la política futbolera -y de la ordinaria- cuyos miembros hablan de fútbol y no miran los partidos por estar de espaldas a la cancha -casualmente como la recepcionista de la AFA- sólo un boludo puede sorprenderse por lo que pasó.

Salís feliz a pasear y te cagan a trompadas -en el mejor de los casos- delante de tus hijos para sacarte lo que llevás encima. Te cagan el día. Miles de personas salen con la felicidad acumulada a festejar. La proporción hace el resto.



La cultura de lo marginal, protegida por el Gobierno que crea el Día de los Valores Villeros en vez de facilitarle los medios para la mejora de sus vidas, se entremezcla con el folklore del fútbol y todo es lo mismo. Señal de una época en la que el Gobierno no tiene drama en armar una ensalada con los conceptos de libertad, Estado omnipresente, espionaje interno, asistencialismo perpetuo y progreso económico, da igual la picardía de gastar a Brasil que chorearse un caja registradora.

Mientras tanto, el único factor que nos sumerge en la depresión de tener que volver al día a día sin distracciones mundialistas, es tomar conciencia de que no hay forma de revertir en poco tiempo tanta marginalidad estructural añejada.

Eso y sacar cuentas de cuántos años tendremos en el próximo Mundial.

Martes. De la muerte, de los cuernos, de los granos y de perder frente a Alemania, no se salva nadie. Pero hay imágenes que no se borrarán jamás. De las buenas.

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Post Data: La Alemanidad... AL PALO !

I'M VERY "JAPI" TO SEE YOU, dicen que le dijo... con un fuerte acento alemán.

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Amado não tem fim

Alejandro Borensztein
15/06/14

La suerte en el fútbol no existe. La mayoría de la gente piensa que si la pelota pega en el palo y entra, o pega en el palo y sale, es una cuestión de suerte. No es así.

Cuando un jugador le pega a la pelota, ésta describe una parábola hasta cruzar el plano del arco en un punto determinado. Ni más adentro ni más afuera. Ni más arriba ni más abajo. El vuelo de la bocha a ese punto preciso depende de innumerables factores, todos mensurables matemáticamente.

A saber: la fuerza de la pegada del jugador, la inclinación del cuerpo al patear, el ángulo con que el empeine le entra, el giro que da el pie cuando impacta, la presión de aire de la pelota, la velocidad del viento, la presión atmosférica, la textura del cuero del botín, la humedad de la media, la destreza del pedicuro, etc., etc. La pelota no vuela a cualquier lugar, no va “más o menos al segundo palo” , ni su destino final depende de la suerte, sino que viaja exactamente al punto preciso al que todas estas variables combinadas la lleva. No hay suerte. Sólo hay jugadores que dominan casi todas estas variables (como Messi), y troncos que no dominamos ninguna (como yo).

En cambio suerte, lo que se dice suerte, es lo que tiene Boudou, porque justo cuando se le estaba quemando el rancho y el resplandor de las llamaradas se veía hasta en El Calafate, arrancó el Mundial y por algunas semanas estaremos mucho más pendientes de Messi y de Agüero que de Vanderfrula y Núñez Carmona.



Tampoco creo que en el fútbol existan las casualidades. Si un país como Brasil se gasta 12.000 palos verdes organizando su Mundial, y a los diez minutos ya va perdiendo contra Croacia, después empata con un zurdazo mordido de Neymar que pega en el palo y entra (qué ojete que tienen), y cuando se les hacía dificilísimo hacer el segundo gol, un árbitro japonés decide entrar en la historia regalándoles un penal, no se puede hablar de casualidades. No te patinás toneladas de dólares (habría que preguntarle a Fariña cuánto pesan 12.000 palos) para que vengan un par de ñatos de apellidos impronunciables, con una camiseta cuadriculada, a arruinarte el asado antes de comerte el primer chorizo.

En cambio, el que sí anda de casualidad en casualidad es Amado. Justo le alquiló su derpa a un tipo que, casualmente, se lo prestó a Vanderfrula, que es el presidente de la empresa que se quedó con Ciccone cuya quiebra se levantó gracias a la ayuda de Boudou. Para colmo, esta empresa sin empleados ni nada, en su primera operación, cobró 7 palos por ayudar a la provincia de Formosa a negociar su deuda en el Ministerio de Economía que dirigía, casualmente, el actual vice. Encima Boudou alquila un derpa que pertenece a otra de las empresas que pusieron guita para levantar la quiebra de Ciccone y como si le faltara algo, su hermano viajaba con pasajes que salían facturados a nombre de la empresa de… Vanderfrula.

Para tratar de salvarlo de estas y otras casualidades (que no existen en el fútbol, pero sí en política), el Gobierno embistió contra el Juez Lijo quien, por otro lado, esta semana la embarró autorizando la personería de un partido neonazi (dicho sea de paso, no entiendo por qué últimamente llaman neonazis a los nazis). Boudou está tratando de correr al juez Lijo y pedir que lo reemplacen por el juez japonés que dirigió Brasil-Croacia.



Al vice tampoco lo ayudan sus antecedentes. Volvamos al fútbol que es más fácil de entender. Supongamos que usted es el 9 de Boca y no para de hacer goles. El club, feliz porque usted es buenísimo, decide venderlo y cobrar kilos de dólares. Pero resulta que por esas cosas de la vida, al tiempo lo compra River y usted de la noche a la mañana se transforma en el 9 Millonario y entra a hacer goles para ellos. ¿Vale? Por supuesto que vale. Así es el fulbo.

Ahora imaginemos que llega el día del superclásico y usted hace el gol del triunfo contra su ex equipo xeneize ¿Vale? Obvio que sí. Lo van a putear como nunca en su vida, pero vale.

Lo que no vale es que después de hacer el gol, bese la camiseta, el escudito, se acerque a la hinchada de Boca y agarrándose las boleadoras les grite: “¡¡Ésta… son la mitad más uno!!

No muñeco, esa no vale, porque el escudito y la camiseta sólo la besan los que la besaron siempre, y usted hoy juega en River pero creció jugando en Boca. ¿Se entiende?



Lo mismo pasa con Boudou. El tipo militaba en los cuadros juveniles de la UCeDé cuando la UCeDé pedía el indulto de los comandantes, reivindicaba la “lucha antisubversiva”, y apoyaba las privatizaciones. ¿Valía pensar así? Ponele que sí. Allá él.

Años después, se aparece sonriendo en el kirchnerismo dando discursos sobre el proyecto nacional, el campo popular y toda esa sarasa. ¿Vale? Bueno, puede ser. Se podría entender que el tipo reflexionó y cambió de opinión sobre algunos temitas. Finalmente no es el único kirchnerista que cambió de opinión sobre algunos temitas. Tiene derecho.

A lo que no tiene ningún derecho es a ponerse la remera de La Cámpora y andar eufórico por la vida con los dedos en V como si fuera John William Cooke, Dante Gullo o Antonio Cafiero. No es así, papi. Así no te va a creer nadie, gato.

A esto en el potrero le decimos falta de código futbolero, y en política se conoce como deshonestidad intelectual. Afuera del Gobierno, todo esto le juega muy en contra. Y adentro ni te cuento. Es fácil suponer que muchos peronistas, cuando lo ven entrar a los tribunales de Comodoro Py, sonriendo y haciendo la V, deben pensar: “¿por qué no te metés los deditos en el upite, querido?” .



El otro asunto que le juega en contra es la gran pregunta que no puede responder. El vice dijo durante un año que no sabía quiénes eran los nuevos dueños de Ciccone. Ahora pide que investiguen la ruta del dinero. La pregunta del millón es: ¿cómo es que siendo ministro de Economía ordenó una ayuda especial para rescatar de la quiebra a una empresa que fabricaba nada más y nada menos que los billetes del país, y nunca se le ocurrió preguntar quiénes eran sus dueños, a quiénes estaba ayudando y quiénes estaban poniendo la guita? Piénsenlo. ¿Y si por casualidad era un grupo de kelpers? Chan ¿Y si era Lanata? Chan chan ¿O Neymar!!??? Chan chan chan.

Mejor no preguntemos más pavadas. Debe ser todo casualidad y mala suerte. Volvamos a lo importante. Hoy arranca la fiesta. Vamos Lio. Vamos Kun. Olvidémonos de todo por un rato. Qué suerte que tiene Boudou. O como diría Pepe Biondi: qué suerte para la desgracia.

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http://www.clarin.com/opinion/Amado-nao-tem-fim_0_1157284261.html
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